Zakon Braci Wings of Azrael
Strona dyskusyjna Zakonu Braci Wings of Azrael
FAQ
::
Szukaj
::
Użytkownicy
::
Grupy
::
Galerie
::
Rejestracja
::
Profil
::
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
::
Zaloguj
Forum Zakon Braci Wings of Azrael Strona Główna
»
Gry i zabawy
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
TAK
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz HTML w tym poście
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie GMT + 3 Godziny
Skocz do:
Wybierz forum
Informacje
----------------
Historia Zakonu i Zaproszenie do przyłączenia
Regulamin Zakonu
Jak dołączyć do Zakonu
Masz do nas jakąś sprawę?
Dla składających podania i o składających podania
----------------
Chcesz przywdziać Zakonne szaty? - napisz do nas
Ci Niewierni chcą przywdziać nasze szaty
Ogłoszenia Zakonne
----------------
Sprawy bieżące
Urlopy
Fuzje
Rada Zakonu
----------------
Pręgierz
Obrady Rady Zakonu
Wybory Rady Zakonu
Rada Zakonu
Statut Rady Zakonu
Konta i hasła
Kolor i Scott_B - pomysły
Członkowie Zakonu i Akademii
----------------
Zakon Główny
Galeria Sióstr i Braci
Akademicy
Klasztor Zakonu Głównego
----------------
Gospoda
Tygodniowy ranking
Klasztor Akademii
----------------
Wprowadzenie
Atakują mnie
Atak w trakcie - leci do mnie wroga flota
Pochwal się
Propozycje, skargi, zażalenia
Ktoś szpieguje
Potrzebuję surowców
Gospoda
Forunikator
Urlop
Tygodniowy ranking punktowy
Promocje do Zakonu Głównego
Flota i obrona
Lokalizacje Waszych landów
Zawarte pakty
----------------
Sojusze
Wojny
Komunikacja z Sojusznikami
----------------
-=Zjednoczone Floty Bractwa Tortugi=-
-=Warriors of Adun=-
-=Economy=-
Sprawy różne
Uwagi, propozycje oraz wolna dyskusja
----------------
Wszelkie uwagi o działalności Zakonu [W_of_A]
Propozycje zmian, innowacji i innych
Wolne rozmowy
Porady - Pytania i Odpowiedzi
Rekordy
Zdobycze i straty
----------------
Walki wygrane, zbiory i inne...
Zostałeś napadnięty
Ktoś szpieguje
Starcia tytanów
Surowce
----------------
Mam do sprzedania...
Kupię
Siły zbrojne, punkty oporu i obserwacji
----------------
Posiadane floty
Posiadana obrona
Posiadane Księżyce
Poziom badań
Próby Księżycowe
Raporty szpiegowskie - rozpoznanie wroga
----------------
Gdzie kryją się zwolennicy Baal'a
Informacje o potencjalnych celach ataku
Rozrywka
----------------
Gry i zabawy
Nasze farmy przemiawiają
ShoutBox
Przemineło z wiatrem...
----------------
Zapomniana Księga
Sprawy Rady Zakonu
Dawne wojny
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>rob3rt</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 16:43, 26 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">1. Ogólna budowa żołnierza <br /> <br />Na wyposażeniu Wojska Polskiego znajdują się dwa rodzaje człowieka. Człowiek wzór czterdzieści siedem i człowiek wzór czterdzieści osiem. W ogólności człowiek składa się z części zasadniczych i pomocniczych. Do części zasadniczych zaliczamy głowice, niesłusznie w cywilu zwaną głową, tuleje łączącą zwaną szyją, korpus ze śledzioną i wątrobą, kończyny górne, tudzież dolne. W górnej, przedniej części głowicy, znajdują się dwa oka, oko lewe i asymetrycznie prawe. Oko lewe służy do wykrywania przełożonych w celu oddania regulaminowego honoru wojskowego, asymetrycznie oko prawe służy do wykrywania czwartej piersi na komendę "Równaj w prawo!". Poniżej znajduje się występ przedni, zaopatrzony dwiema dziurkami. Dziurka lewa służy do wykrywania zapachu strawy ogólno wojskowej, asymetrycznie dziurka prawa służy do wykrywania zapachów zwanych koszaro-wymi. Poniżej znajduje się otwór gębny, zaopa-trzony w język i zęby. Zęby służą do przeżuwania strawy ogólno wojskowej, natomiast o językach w wojskowości możemy powiedzieć, że wyróżniamy języki następujące: wyżej wzmiankowany, dwa języki w kaloszach ogólno wojskowych, i bardzo rzadko jeden obcy. W ogólności otwór gębny służy do załadowania i zaryglowania strawy ogólno wojskowej. Po obu stronach głowicy znajdują się dwa występy płaskie zwane uchami, służące do podtrzymywania hełmu bojowego. W ogólności o głowicy można powiedzieć tyle, że od kaprala wzwyż większego zastosowania nie posiada. Cała głowica osadzona jest na tulei łączącej, służącej do nadawania jej obrotów w prawo tudzież w lewo, oraz do zawieszania pasa wojskowego, kiedy żołnierz znajduje się w latrynie. W przedniej części korpusu znajdują się dwie piersi. Pierś lewa służy do zawieszania odznaczeń krajowych i zagranicznych, asymetrycznie pierś prawa służy do przyjmowania kul ze strony enpla. Poniżej znajduje się brzuch, który powinien być zawsze wciągnięty, a po przeciwległej stronie znajdują się plecy. Plecy w wojskowości mają: artyści, sportowcy i dowódcy wszelakiego stopnia. Poniżej pleców znajdują się dwa zgrubienia tylne, służą do kształtowania świadomości ogólno wojskowej. Po przeciwległej stronie znajduje się występ przedni który, poza przepustką, w wojskowości większego zastosowania nie posiada. Poniżej znajdują się dwie kończyny dolne, które pomagają w podnoszeniu dyscypliny i które zaopatrzone są w dwa kalosze ogólno wojskowe, przy czym ich właściwości są takie, że kalosz lewy pasuje na nogę prawą i asymetrycznie. W cały korpus wmontowany jest przewód pokarmowy od wlotu do wylotu. Przewód pokarmowy służy do załadowania, zaryglowania i odpalenia strawy ogólno wojskowej. O częściach pominiętych w niniejszym wykładzie i o uzbrojeniu powiemy w wykładzie następnym.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>baja</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 18:41, 24 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi: <br />- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy. <br />Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". <br />Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta: <br />- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?! <br />Znachorka: <br />- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma... <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to sk*rwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając: <br />- Co powiedzieliście towarzyszu? <br />Żukow na to, że nic. <br />- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer. <br />Wrócili więc i oficer melduje: <br />- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to sk*rwysyn wąsaty!". <br />Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał: <br />- Kogo mieliście na myśli towarzyszu? <br />Żukow natychmiast odpowiedział: <br />- Jak to kogo, Hitlera! <br />Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał: <br />- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli? <br /> <br /> <br /> <br />Senator K. będąc na dorocznym zjeździe swojej partii, poznał piękną i inteligentną kobietę. <br />Tegoż samego wieczora zaprosił ją do swego pokoju, gdzie ponadto stwierdził, że zaletom umysłu w niczym nie ustępuje boskie ciało owej pani. <br />Niestety zauroczony pan senator, mimo starań jej i swoich - nie stanął na wysokości zadania. Nazywając rzeczy po imieniu, panu K. przez cały wieczór "to" wisiało jak szmata na kiju! <br />Po przyjeździe do domu i wieczornym prysznicu pan K. wchodzi do sypialni. Widzi tam swą żonę w wymiętym szlafroku, w papilotach, zajadającą - mlaskając głośno - jakieś czekoladki. <br />Do tego zielona maseczka na twarzy... <br />I wtedy pan K. stwierdził coś dziwnego. Poczuł nagle że doznaje ogromnego wzwodu. <br />Totalnie zaskoczony spojrzał wściekle na dół i warknął cicho przez zęby: <br />- Ty prymitywny, wredny sk*rwysynu! Dzięki tobie już wiem dlaczego ludzie wymyślili przezwisko TY CH*JU!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>spcx</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 18:33, 24 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">ciekawe <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>baja</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 18:09, 24 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">a odemnie taka opowiastka: <br /> <br />Często zdarza się nam mieć zły dzień. I bardzo chcemy się na kimś wyżyć. <br />Tak, to się naprawdę zdarza. Ale moim zdaniem zbyt często wyżywamy się <br />na <br />bliskich i znajowych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyładować stress <br />na <br />kimś zupełnie obcym. <br />Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o zaległym <br />telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i wystukałem <br />go <br />na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po drugiej stronie <br />mówi <br />"halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią Jurkowską. <br />Facet <br />bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie zaskoczony. Jak można być <br />tak <br />źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i wykręciłem go <br />(okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). A po zakończeniu <br />rozmowy <br />postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i kiedy tylko <br />tamten <br />facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim "ty ch*ju!", po czym <br />rozłączyłem sie <br />Zapisałem sobie jego numer na zółtej karteczce i przykleiłem na <br />monitorze. <br />Raz na kilka tygodni, kiedy coś wyjątkowo źle mi wychodziło, kiedy <br />płaciłem <br />zaległe rachunki, dostałem mandat za parkowanie albo z innego powodu <br />miałem <br />zły dzień, dzwoniłem do typa i kiedy tylko się zgłosił, serwowałam mu <br />głośne <br />"ty chu*u!". Od razu robiło mi się lepiej... <br /> <br />Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadziła program identyfikacji <br />numeru <br />dzwoniącego, przez co mój nowy sposób na chandrę i stres okazał się <br />poważnie <br />zagrożony. Zadzwoniłem więc do typa, przedstawiając się jako pracownik <br />telekomunikacji i zapytałem: "przepraszam, czy słyszał pan może o naszej <br />nowej ofercie w zakresie identyfikacji numeru dzwoniącego?". "Nie!" - <br />uciął <br />i rzucił słuchawkę. Zadzwoniłem do niego ponownie: "nie słyszałeś o tym <br />programie dlatego, że jesteś zwyczajnym ch*jem!". <br />Kilka dni później, kiedy na parkingu przed supermarketem próbowałem <br />zająć <br />ostatnie wolne miejsce, jakiś dresiarz w BMW bezczelnie zajechał mi <br />drogę i <br />wepchał się na moje miejsce. Wkurzyłem się nielicho. Na beemce była <br />kartka <br />"na sprzedaż" i numer telefonu. Zanotowałem go skrupulatnie. Wieczorem <br />zadzwoniłem. <br />- "Halo, czy to pan ma beemkę do sprzedania?" <br />- "Tak." <br />- "A gdzie można ją obejrzeć?" <br />- "Stoi na podwórzu domu przy Leśnej 23." <br />- "A kiedy pana można złapać w domu?" <br />- "No tak od 17.00 już raczej jestem." <br /> <br />Zapisałem numer dresiarza na żóltej karteczce, tuż poniżej numeru <br />faceta, do <br />którego miałem zwyczaj poprzednio dzwonić. Teraz miałem dwóch dupków, na <br />których mogłem się wyżyć. Ale po kilku dniach wydzwaniania do nich <br />poczułem, <br />że nie było to już takie podniecające, jak na początku... Wpadłem na <br />zupełnie inny pomysł... Zadzwoniłem do tego pierwszego faceta. <br />- Halo! - rzucił jak zwykle. <br />- Ty ch*ju! - krzyknąłem, ale tym razem nie odłożyłem słuchawki. - <br />Jesteś <br />tam jeszcze? <br />- Jestem! - krzyknął. - Jestem, pieprzony palancie! Nie wiem, kim <br />jesteś, <br />ale chciałbym cię dostać w swoje ręce! Gnoju pie*dolony! Powiedz, gdzie <br />mieszkasz, to zaraz pojadę i ci ro*jebię ten oblany ryj! <br />- Tak? No to mieszkam przy Leśnej 23... Poznasz po czarnej beemie <br />zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z lasu! <br /> <br />Facet rzucił słuchawką a ja natychmiast wykręciłem numer dresiarza. <br />- Halo, to ty, pedale? Dzwonię do ciebie, bo mam ochotę w końcu ci <br />prz*<font color="red">wulgaryzm</font>ć! Jak masz jaja to wyjdź przed dom, zaraz u ciebie, k*rwino, <br />będe! <br /> <br />W chwilę potem zadzwoniłem na policję, informując o bójce w okolicach <br />Leśnej <br />23, oraz do telewizji regionalnej, wspominając coś o porachunkach <br />gangsterów. Na koniec podjechałem samochodem w okolice Leśnej i <br />patrzyłem z <br />dala na dwóch dupków, bijących się w światłach dwóch radiowozów i <br />reflektorów ekipy telewizyjnej... <br /> <br />Mówię wam - prawdziwa rozkossz!!!!!!!!!!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>spcx</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 15:39, 24 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">ciekawe co by bylo gdyby ta pani miala bilet miesieczny <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>mike</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 12:20, 23 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Hehe spoko <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>nikt27</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 11:43, 23 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Dobre <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>marzenie</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 0:57, 23 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Cytat: <br />Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z <br />wagonu do wagonu? <br /> <br />Janusz Rajces , rzecznik wrocławskiego MPK: <br /> <br />- Może, tylko musi skasować drugi bilet. <br />-Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet. <br />-Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany. <br />-Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak <br />naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu? <br />-Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani <br />wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją <br />kontroler. <br />-Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie. <br />-Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno <br />pracować. <br />-Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem? <br />-Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na <br />pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30. <br />-Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w <br />tramwajach ich nie ma. <br />-A po co w ogóle się przesiadać? <br />- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, <br />gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie. <br />-O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować. <br />-Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem? <br />-Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, <br />a on już wie, co robić. <br />-Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego... <br />- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, <br />bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet. <br />-To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym <br />nie ma motorniczego? <br />-Przejść do pierwszego i skasować bilet... <br />-Skasować bilet?! <br />-Oczywiście. Przepis jest wyraźny. <br />- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje? <br />-Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.- <br />-Ja mam kasować bilet za motorniczego?! <br />-Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, <br />bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi <br />Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby <br />mógł wrócić do pierwszego wagonu. <br />-A po co będzie jeszcze przechodził? <br />-Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem! <br />- To nie może po prostu przejść jak człowiek?! <br />-Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania <br />dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to <br />nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica! <br />-Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie <br />interweniować... <br />-No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie... <br /> <br /> <br />Wywiad jest autentyczny, choć ciężko w to uwierzyć</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>nikt27</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 5:30, 22 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian: <br />- Kto ma ptaszka? <br />Podnosi się las męskich rąk. <br />- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka? <br />Podnosi się las kobiecych rak. <br />Prałat wkurzony: <br />- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka? <br />Wszyscy ministranci podnoszą ręce. <br /> <br />------------------------------------------------------- <br /> <br />Pomiędzy ambasadami USA i CCCP zorganizowano wymianę sekretarek. <br />Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich: <br />"Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taka długą, że ledwo chodzę". <br />W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji: <br />"Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałasza" <br /> <br />------------------------------------------------------- <br /> <br />Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list... <br />- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki. <br /> <br />------------------------------------------------------- <br /> <br />Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny. <br />Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby. <br />Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero. <br />Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki. <br />Żandarmeria szuka go do dziś <br /> <br />------------------------------------------------------- <br /> <br />Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka: <br />- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić? <br />- Jedz Franiu jedz, bo się wyda. <br />Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką. <br />- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić? <br />- Jedz Franiu jedz, bo się wyda. <br />Zeżarł, a za chwilę: <br />- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić? <br />- Pij Franiu pij, bo się wyda. <br />Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek: <br />- Ty, Franek z czego tak rechoczesz? <br />- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą! <br /> <br />------------------------------------------------------- <br /> <br />Lepper wzywa wróżkę: <br />- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy? <br />- To znaczy, że Pana na jesień wykopią albo na wiosnę posadzą. <br /> <br />------------------------------------------------------- <br /> <br />Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński. <br />Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu. <br />- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin. <br />- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami... <br />- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro. <br />- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg. <br />Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał. <br /> <br />------------------------------------------------------- <br /> <br />I na koniec oto prawdziwa twarz TOP 1 naszego uni <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> <br /> <br /><img src="http://www.mort.szu.pl/podstrony/smieszne/zdjecia/fanny14.jpg" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>nikt27</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 9:00, 06 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Płynie sobie statek kupiecki, nagle alarm na pokładzie i krzyk - PIRACI. <br />Kapitan wychodzi na pokład, patrzy i mówi do załogi: <br />- przynieście mi czerwona koszulę. <br />Kapitan wkłada koszule i rzuca się do walki z piratami. Walczy długo i wreszcie zwycięża. Wieczorem cała załoga świętuje i pytają się Kapitana: <br /> - Panie Kapitanie a po co była ta czerwona koszula?? <br />Na to Kapitan: <br />- No bo wiecie, czerwona koszula to taki chwyt psychologiczny, na czerwonej koszuli nie widać krwi i jak się walczy to przeciwnik nie widzi czy jestem ranny. Bo jakbym był ranny to wiadomo, że jestem słabszy, ich morale by wzrosło i zacieklej by walczyli. <br />Na to załoga: <br />- O to bardzo dobry chwyt psychologiczny. <br />Na drugi dzień z samego rana alarm, piraci na horyzoncie. Załoga spanikowana bo tym razem to nie jeden okręt a dziesięć! Kapitan wychodzi na pokład i po zapoznaniu się z sytuacją mówi: <br />- Przynieście mi brązowe spodnie <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>nikt27</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 11:31, 05 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Dobre, pewnie bym nie zdał <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> <br /> <br />Akwizytor puka do drzwi, otwiera kobieta ten szybko wchodzi do środka <br />mając ze sobą wielki worek gówna w jednej ręce a w drugiej odkurzacz, <br />rozrzuca te gówna po całym pokoju a kobieta się pyta: <br />- Panie, co pan robisz? <br />- Spokojnie droga Pani... Ja mam tu taki odkurzacz, który to wszystko <br /> zbierze, jeśli nie to obiecuję pani że to wszystko zjem... <br />- Chce pan ketchup? <br />- Po co? <br />- Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>marzenie</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 1:31, 05 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">> Jedziesz samotnie samochodem nocą w burzy. Mijasz przystanek <br />> autobusowy i widzisz troje ludzi oczekujących na autobus: <br />> 1. staruszkę, która wygląda, jakby właśnie umierała, <br />> 2. twojego dobrego przyjaciela, który kiedyś uratował Ci <br />> życie <br />> 3. cudowna kobietę (lub faceta), dokładnie taka o jakiej <br />> zawsze marzyłeś. <br /> <br />> Komu z nich zaproponowałbyś podwiezienie, zakładając, ze masz <br />> tylko jedno wolne miejsce w samochodzie (powiedzmy, ze jedziesz małym <br />> kabrioletem)? <br />> Pomyśl chwilkę, zanim przewiniesz dalej! <br />> Ten problem moralno-etyczny został kiedyś wykorzystany w <br />> pewnej firmie w testach dotyczących podjęcia pracy. <br />> Możesz zabrać umierającą staruszkę i uratować jej życie. <br />> Możesz zabrać przyjaciela i zrewanżować mu się za uratowanie <br />> Ci życia. Jednak wówczas może się okazać, ze juz nigdy nie spotkasz <br />> swojej wymarzonej miłości... <br />> Kandydat, którego przyjęto do pracy (jedyny z ponad 200 <br />> zgłaszających się) nie miał wątpliwości, gdy udzielał odpowiedzi: <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />> - Kogo bym zabrał? To proste. Dałbym kluczyki swojemu <br />> przyjacielowi z prośba, by zabrał staruszkę jak najszybciej do <br />> szpitala. <br />> Sam zaś zostałbym na przystanku i wspólnie z kobieta z mych marzeń <br />> zaczekałbym na autobus... <br /> <br />> Morał: nie myśl schematycznie!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Haku</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:16, 02 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi: <br />- Mamo, opowiedz mi bajkę. <br />- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu... <br /> <br /> <br />Po nocy poślubnej żona mówi do męża: <br />- Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się całym <br />domem! A jak nie to nie chcę cię więcej widzieć na oczy! <br />...i nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym opuchlizna zeszła... <br /> <br /> <br /> <br />Żona z leciwym mężem w siedzą restauracji. Ona zamawia: <br />- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina... <br />- A warzywo? - pyta kelner. <br />- On...? On zje to co ja... <br /> <br /> <br />Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła: <br />- Stara! Chodź na chwilę! <br />- Co? <br />- Potrzymaj ten drucik. <br />Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta: <br />- I co? <br />- Nic, widocznie faza jest w tym drugim... <br /> <br /> <br />Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona. <br />- Na rybach. <br />- Złapałeś coś? <br />- Mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż. <br /> <br />Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony: <br />- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu. <br />Żona odbiera i mówi: <br />- Mąż jest w domu... <br />Mąż: <br />- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!? <br />- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona. <br /> <br /> <br /> <br />Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: <br />- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie. <br />- A co z seksem? <br />- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić! <br /> <br /> <br /> <br /> <br />- Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi. <br />- Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie? <br />- Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy... <br /> <br /> <br /> <br />Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy. <br />- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden. <br />- Jeszcze nie - odpowiada zapytany. <br />- A chce sąsiad? <br />- Oczywiście! <br />- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko... <br /> <br /> <br /> <br />Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej. Żona: <br />- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. <br />- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?! <br /> <br /> <br /> <br />Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. <br />- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona. <br />- To znaczy, że zakup trzeba opić. <br /> <br /> <br /> <br />Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się wziął broń, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił sie do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta: <br />- To ty? <br />- Yhm, to ja. <br />- Zmarzłeś? <br />- Zmarzłem. <br />- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie... <br /> <br /> <br /> <br />Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie: "Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Gdy to już zrobiła z kibla słychać krzyk: <br />- O Boże! Ratunku!!! <br />Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi: <br />- Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły. <br /> <br /> <br /> <br />Spotykają się dwaj znajomi. <br />- Gdzie byłeś? - pyta jeden. <br />- U dentysty. <br />- Ile ci wyrwał? <br />- Sto dwadzieścia złotych! <br /> <br /> <br /> <br />Przychodzi facet do lekarza i mówi: <br />- Panie doktorze jondra mnie bolom... <br />- Jak mówicie? <br />- Nie, jak używam babę. <br /> <br /> <br /> <br />Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina z podziękowaniami za wyleczenie chorego. <br />- Dziękujemy, panie doktorze - mówią. <br />- Docencie, docencie - poprawia docent. <br />- Doceniamy, doceniamy.. <br /> <br /> <br /> <br />- Jak żegna się okulista? <br />- Do zobaczenia. <br />- A laryngolog? <br />- Do usłyszenia. <br />- A ginekolog? <br />- Jeszcze do pani zajrzę. <br /> <br /> <br /> <br />Przychodzi gość do pani doktor i mówi: <br />- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę. <br />- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie. <br /> <br /> <br />Lekarz pił przez cały weekend. Do roboty poszedł, łeb mu pęka, najchętniej nie widziałby żadnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden namolny. <br />- Panie doktorze, jak tam moje wyniki? <br />Wkurzony lekarz: <br />- Ma pan raka! <br />- Jak to raka? Przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie! <br />- Kamienie, kamienie! A pod każdym kamieniem rak!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>rob3rt</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 23:01, 01 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Całuje sie Jaś z Małgosią... Małgosia mówi Jasiowi zeby nie jadł nic gdy sie całują. <br />jaś- Ale ja nic nie jem. <br />małgosia- no to wypluj tą gumę <br />jaś - ale ja nie mam gumy nic nie mam w ustach. Ja poprostu mam katar;)</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>pyton</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 22:44, 01 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Jaś i Małgosia byli małżeństwem juz od 60 lat Jas miał tajemnice na strychu trzymal trumne ale zamkniętą Małgosia od dawna chciala wiedzieć co sie w tej trumnie znajduje jednak Jasiu cale 60 lat trzymal to w tajemnicy. Jednak Jasiu poczul że już nadchodza jego dni i wkrotce umrze dal klucz żonie i powiedzial żeby poszla sbie zobaczyć co jest w trumnie żona pobiegla z niecierpliwościa otwiera trumne i nie dowierzając widzi mnustwo pieniędzy około 20 tysięcy zlotych oraz dwa jajka schodzi to męża i mówi : ale sobie teraz poszalejemy tylko po co te jajka mąż odpowiedzial że zawsze jak ją zdradził to wkladal do tumny jajko ( żona pomyslala że przez tyle lat małżeństwa dwie zdrady to mało sama zresztą zdradza męża z sąsiadem ) ale pyta skąd masz tyle pieniędzy?? maz odpowiada że czasem sprzedal jajko to sie nazbierało<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subEarth/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
::
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
::
template subEarth by
Kisioł
.
Programosy
::
Regulamin